esok result keluar!!!

by Maisa Mohamad on Tuesday, March 20, 2012 at 10:16am ·

Now playing : Saat terakhir by ST12
perghh lagu kena sedih-sedih.. baru mood tu datang, menulis pun dari lubuk hati..


hari tu aku cakap sebulan, kmarin aku cakap lusa, hari ini aku cakap esok,,, waktu result aku nak dilahirkan..panik, keluh kesah, tak tentu arah, otak beku nak pikir pasal result aku.. seolah-olah, keyakinan aku yang dulu megah, makin goyah jatuh di lubuk rasa.. keyakinan hurmm.. mungkinkah ia petanda keputusan aku teruk??

Jantung : keyakinan?? mana kau pergi.. bukan hari tu, kau yakin sangat cakap 5A dalam tangan??

Keyakinan : hurm jantung, apa-apapun boleh jadikan.. entah lah kenapa aku tak dapat berikan keyakinan pada kau jantung.maafkan aku

jantung korek2 isi perutnya.. pergi ke dasar dimana keyakinan jatuh kebawah.. yelah takkan jatuh keatas kan.. hehe, ish sempat pulak dia berjenaka si jantung ni..

Jantung : keyakinan.. kau tau, tanpa kau aku tak kuat, kau paham tak?? macam mana aku nak berikan keyakinan pada org tua aku, kalau aku sendiri tak yakin yang aku boleh berjaya.. come on lah keyakinan.. kau ni pehal tetiba negitive ni??

Keyakinan : ok.. let me thinks back... 4 subjek teras kau memang kompom patut nervous, terutamanya Addmaths dan fizik, sebab hari tu, kalau aku ingat balik, confident kau masa menjawap memang kurang.. Bio and kimia aku rasa kau boleh kut, believe urself.. apa pun 2 subjek bahaya tu, mintak2 kau lulus lah, nyawa-nyawa ikan pun tak pelah..

Jantung : alaa.. tak mau kredit!! nak C, B dan A.. cukup-cukup makan?? hurm,, susah nak bersaing dengan orang2 yang banyak makan wow.. seriyes ni!!

Keyakinan : subjek teras, aku rasa kau tiada masalah ( membelakangkan keyakinan sedikit ) hurmm.. BM, Bi, Sej, Maths, Agama.. hurm.. jantung, biar pun masa kau menjawap ni, confident mu level up, tapi aku tak nak kasik kau harapan ok.. Sej dan Bi, Agama sorry to say, aku tak boleh nak jamin kau A.. B mungkin lah.. Ict dan tasawur.. haha tu lantak lah, sapa suruh kau tak amik seriyes.. lol

Jantung : ok.. kau dah bagi aku balik keyakinan itu lah,, tapi kan cantik kalau dapat banyak A.. mesti mak aku gembira, tak sia-sia dia habiskan duit bagi aku tuisen mahal-mahal.. lulus dengan cemerlang jugak anak dia, boleh lah dapat lanjutkan pelajaran.. kerja yang elok-elok.. aduh bangga mak saya wow

senang sikit jantung maisa.. hari ini dia taknak berbincang dengan otak, sebab otak tu logik sangat.. masa ni jantung percaya dan berharap pada miracle kah kalau orang putih cakap, keajaiban, kejutan.. dan nervous..

ok.. babai.. esok result keluar.. huhu tenang ok.. tenang

bingung

by Maisa Mohamad on Thursday, March 22, 2012 at 10:16pm ·

Hai Mai.. Im felt cute today.. hhihi..

Kat luar tu tengah hujan, lebat.. henphone ada kat sebelah aku, aku tunggu mesej dari dia.. tapi indada.. indak apa.

hujan begini macam nak jiwang kan tapi ada lagi penting dari layan perasaan entah apa entah tu.. result spm aku dah dapat, ok lah.. 11 kredit ku, banyak kredit bulih miscol2 di Universiti.. so nak menghampiri klimaks sudah kan. Persoalan baru dah muncul..

DIMANA AKU NAK SAMBUNG BELAJAR??

ha tu lah problem aku.. memang lah berlambak Universiti.. masalahnya, corse yang aku nak amik ni..

aku minat dengan kedoktoran sebenarnya.. aku lebih minat kepada benda yang serius, huhu..yang banyak darah gitu.. entah lah.. tapi takut jugak dengan tanggungjawap yang aku pikul nanti. besar tu!! paling simple, jadi doktor gigi.. alaa tp tak mencabar... huhu..

entah lah.. yang penting aku nak kerja kat hospital.. di mana aku boleh membantu masyarakat sekeliling aku. syok tu.. apa ya??

kalau aku masuk matrikulasi.. mungkin aku boleh tahu minat aku tertumpu ke bidang yang mana satu..mintak2 dapatlah masuk matrix bah..

kalau spa, kompom lah dapat kerja.. tapi... pilihan aku sikit.. hurm.. aku nak yang bedah2 bah.. yang ada darah.. hurm.. ada pun pembantu perubatan.. kalau dapat yg itu ok jugak.. sebab dia tulung duktur..

jadi nurse?? x mau aku.. ih.. x syok..

penat taip.. hurm...bai lah

aku starring ibu

* Arghh sakit betul hati aku dengan Manga satu orang ni,

Ingat nak call dia boleh jugak aku share story ke..Ye la, malam ni hotak aku serabut gila! nombor matematik kat kertas aku tengok pun dah macam tulisan arab. Tak ke naik blurr aku.

Ni tak, dia nyanyi nyanyi sahaja. entah lagu apa ntah. punya la starring tension.. MENANGIS aku dengar dia nyanyi!! seriously x penah aku nangis dengar orang menyanyi. atau memang bukan salah dia pun, aku je yang sensitif malam ni, period kan.. hormon laju-laju dalam badan. si manga tu mana tahu, dia tu jantan.

alkisah the story is about me..
Im starring banjar lah...
not hindustan..
sedikit tergugat langkah silat..
parang pun bagagar di tangan..
exam final makin dekat..

hurm macam mana aku nak jadi heroin mak kalau aku tewas. aku nak bantu mak, nak bantu keluarga.

Hei, starring tak pernah kalah sampai last episod. NEVER dalam filem
starring kalah dulu tapi tidak selamanya!!
staring macam aku pun ada taman dalam jiwa..
pandai nangis jugak

* aku kan hero perempuan, lemah zahir je, batin maintain kuat

perlahan, mengusung gerak langkah kaki
di bawah derai hujan resah..
mencuba menyembunyikan titisan air mata

Otak : wei napa takut ke??? 1 minggu je woi maisa... sempat ke? persoalannya BOLEH ke?

Jantung : Hantu kau hotak. selagi belum tiba masanya. is not the time for you to give up!!

Otak : mintak puji, sepeking!!! ya la. kau tengok bah perangain si maisa. tengok movie la, facebook la, sms la. macam ni kau kata dia boleh lulus

aku : hurm.. ye la :(

jantung : Weii Maisa, ingat mak Mai, berapa banyak habis duit diorang mai!!! berapa!!! dont be selfish la. Is not your money! suka hati aku je enjoy kan. susah mak bapa kau kau tak pikir!!

aku : jantung, so aku kena wat apa ni :( pliz help me.. hanya kau je tempat aku mengadu.. hanya kau yang paham apa yang aku mahu :'(

Jantung : mai, it not to late to change.. believe me, forgot everything, forgot FACEBOOK, forgot your HANDPHONE. Ingat Allah Mai, Dia Maha Berkuasa, Dia penentu segala-galanya. Minta dengan Dia Mai..Berdoa mai, SOLAT HAJAT mai. Believe the miracle... apapun segala apa yang Allah tentukan, kau kena percaya sesungguhnya itu adalah yang terbaik untuk kita. cobaan yang Allah turunkan, ada cara tuk kita perolah pahala mai.. kau nak masuk syurga kan3x..tak mau neraka kan3x.. kau takut mati kan3x. Dosa masih banyak kan3x.,

Taubat la Mai, tiada istilah terlambat selagi nyawa belum Malaikat maut tarik :)

Aku : thanks jantung.. thanks A lot.. no movie, no handphone. no facebook!!


Maisa Cakap :

aku dah dapat solutionnya ya.. ya! STARRING semangat uda ni mahu bertempur.. pungut saja batu di siring-siring jalan bikin paluru..Masih ada 3 biji lagi biji dragon ball belum di pungut, lepas ni boleh kita mintak sama naga duit banyak2x!!


fighting mai !!! good luck!!

Rindu lagi

Bumi Sepangar dicurahi rahmat, Hujan dan suasana serta lagu bermain didalam mp3 ku membawa aku ke masa mudah yang lama aku tinggalkan. Hujan, mati karan. Hanya nasi sejuk, telur mata kerbau dan sedikit kicap sebagai perasa. Beramai-ramai berkumpul dimeja makan dibawah cahaya lampu malap. Nostagia ku ada di Sandakan.

Aku rindu kan mereka. Aku rindu pada beberapa kunjur tubuh yang ada di Planet Sandakan. Emak, bapa, adik-adik aku, kucing aku, ayam dan kenangan lama.

Cabaran Diet

Weigth : 89 KG

Aku masih obesiti. Biasa kalau orang gemuk ni, yang selalu ajek dia orang lain. Aku tak, famili aku sendiri kutuk aku depan belakang. Thank you. ( Deep inside I'm bleeding).

Mak cakap aku kenapa gemuk sangat, dulu masa mak perawan dia tak gemuk macam aku.

Adik-adik aku pulak ikut sama kutuk aku. Pedih.

Sedangkan aku perlu sokongan. Sudahlah dikeji, kutuk pulak makanan yang aku makan. Telur banyak kolestrollah, makan telur sekali 5 biji lah. Sebab tu aku nak bagi duit pada mak aku, beli telur sendiri. Bayangkan, orang yang sepatutnya sokong aku, paling kuat menjatuhkan semangat aku.

Ingat aku nak sangatkah lemak ni? nak sangatkah gemuk. Apa kamu ingat aku tidak berusaha? Apa kau ingat aku happy dengan badan aku ni?

Kalau dulu, reason aku berdiet sebab nak jumpa Redzuan ( sudah punah lebur berkecai). Sekarang ni, aku diet, aku nak kurus sebab aku nak teruskan hidup. Untuk kesihatan aku dan juga keyakinan diri aku. 

My strongest reason is for myself benefit. To gain back my confident.

Obesitiku, menendang keyakinan diriku. Pandangan orang, memijak perasaan ku. Aku malu bersuara, aku malu menampilkan diri, aku malu melontar idea. Betapa berat tekanan yang aku sembunyi dari relatif terdekat. Kalau mereka berlaku pergolakan perasaan yang aku alami.

Semoga deritaku menjadi motivasi ku kelak. Amin. Semoga tetap istiqomah.

Putus Cinta

6 Ogos 2015

Akhirnya aku menerima jawapan pasti. Satu kenyataan yang jelas dan yakin, begitu tajam menyembelih perasaan, hatiku mati. Mesejnya seperti racun, akan ku baca bila benih-benih rindu pingin tumbuh . Terima kasih atas penjelasannya.

Banyak yang ingin aku katakan, emosi berbaur bermacam rasa sehinga aku tidak tahu lagu apakah patut aku mainkan sekarang. Baik aku borak dengan otak dan jantung dulu.

Otak : Hei Mai, Hei jantung. Are you ok now. Aku dapat tahu kau confirm break-up kemarin. Betul ke?

Mai : huhuhuhu. Firs time rasa macam mana di kasi putus. Sakit otak, sakit..

Jantung : - silent only

Otak : Tu lah, kau patut bersyukur ini pengalaman " first time" kau. Nanti kalau cucu kau tanya, nenek pernah putus cinta, boleh lah kau sikit-sikit jawap. Ini asam garam kehidupan, kalau manis je tidak advanture lah. Kau tengok novel tu, dalam novel pun ada klimaks ok, bukan suweettt memanjang.

***Mai dan Jantung masih terdiam.

Otak : Tu lah masa syok bercinta dulu tak pernah nak call aku, tanya eh betulkah apa yang aku buat ni. Hurm mau marah engkau berdua ni pun tak guna, nasi dah jadi bubur lambuk.

Otak : Hui aku tengok jantung ni parah benar, dah tak ada rupa jantung langsung. Dasyat. Macam kena ' tebrak' lori. Remuk.

Mai : Dah bisu dah jantung tu, masih trauma la tu. Maklumlah tak pernah-pernah kena break kan.

Otak : Bodoh lelaki tu, macam aku mau pukul saja, hahaha nasib baik aku dalam tengkorak kau. Amboi dulu bukan main, cari peluang kedua, U-turn lah apa lah. Last-last dia yang putus asa. Dia cakap apa ? MUKTAMAD? HAHAHAHA.

Mai : Kalau kau tanya aku, aku betul-betul serius. Aku berusaha pertahankan hubungan ni. Aku kontek dia, aku rendahkan ego, aku hantar sms dia. Last-last dia minta aku lupakan dia. Ikut sedap dia jak, datang pastu pergi. Haish macam aku mau pukul dia juga oh.

Otak : Dah tu? Kau masih terhegeh-hegeh mengenang-enangkan dia? Orang tu dah sendiri suruh kau pergi jauh, jangan cari dia, lupakan dia, siap bubuh perkataan MUKTAMAD. Engkau masih tak redha Mai?

Mai : Hei Jantung, kau jangan diam. Kita nak setelkan cepat masalah ni. Asyik otak "bash" aku sorang je mana aci. Sekarang kau cakap apa perasaan kau sekarang Jantung. Masih sayang kat dia?

Jantung : SMSnya semalam tu dah macam malaikat maut, dia bunuh semua rasa sayang, rasa cinta aku pada dia dulu. Dia petani, yang membaja sayur, dia jaga, dia siram aku dengan kasih sayang, last-last dia masak aku dalam kuali.

Otak : Adei bidaknya sayur lagi tu.

Jantung : Aku rasa parah, tidak bermaya. Luka-luka di tubuh aku ni masih mengalir. Entahlah berapa lama masa baru sembuh. 1 tahun, 2 tahun? Harap cepat sembuh, nanti ndak terkawin si Mai.

Otak : Senang je nak move on ni Jantung, Mai. Kau sibukkan diri. Alihkan fikiran kau, fokus kau, obses kau pada perkara lain. Hei next sem kau akan buat Final Year Projek kan. Buatlah yang terbaik.

Mai : Ya, aku patut syukur. Mesti ada hikmah. Aku boleh fokus. Lagi satu kapel tu haram. Dia tak jaga aku dari dosa malah dia yang menjerumus aku dalam kancah cinta palsu. Bangang.

Otak :Sabar, aku boleh tolong. Nama dia akan aku letak dalam bilik pelupusan. Nama dia, kenangan dia, kata-kata yang kononnya manis tu aku akan buang. Aku akan padam memori kau. Kau setuju?

Mai dan Jantung : Setuju !

Mai : Aku tidak mahu nama dia bermain dalam ruang fikiran aku. Aku tidak kenal siapa dia.

Otak : Ok satu sudah setal. Sekarang aku nak cakap sikit pasal sikap kamu dua orang ni. Dengar sini, kita buat perjanjian. Ambil iktibar dengan apa yang telah terjadi.

NEVER NEVER trust 'cinta maya'  !!!

Sekian saja perbualan kami, si Mai, si Jantung dan si Otak.

Ngomong Reunion

Timbul tengelam..
Begitulah kisah, ada kelapangan baru buka pentas kisah
Bertanya apakah kau masih bujang atau sudah berpunya,
mengapa jangutmu begitu serabai,
amboi halusnya muka
dimana sudah kau membina kerjaya..

Kemudian kita mula mengimbau kenangan,
dari tadika sehingga tamat persekolahan,
yang buruk kini menjadi bahan jenaka penyedap suasana..
Bukan selalu kita begini, hargailah..

Bersyukur,
Media sosial seperti facebook dan aplikasi seperti Wassup dan Wechat telah menghubungkan kami yang telah terpisah bukit bukau dan laut China Selatan. Masing-masing meneruskan hidup, sebagai seorang pelajar, pekerja, anak sulung dan anak harapan kepada ibu dan bapanya

Cuti semesta selama 2 bulan, dikesempatan ini dimana oksigen masih mampu disedut oleh kedua paru-paru, selagi kami-kami ini masih belum berkawin dan beranak-pinak, akhirnya tahun 2015 kami di-izinkan bertemu oleh Tuhan. Walau tidak sempat bercanda lama-lama, mengetuk dan menguyah makmur bersama, ada hari kami sempat bertemu meski sekejap. Begitulah jarak mencemburui sebuah hubungan.

Sahabat,
Aku mungkin bukan selalu ada saat kamu ditimpa masalah, aku bukan 24 jam online sentiasa, sentiasa memantau hari-hari mu, maafkan aku kerana sibukku. Aku tinggalkan namaku, nomborku untuk kau menjejaki, menghubungi saat kau benar-benar membutuhkan aku.

Cari aku, aku tidak hilang. Aku tengah bersembunyi, masih memikir bermacam perkara untuk maju kehadapan dengan santai-santai saja.

Move On Update

Assalamualaikum,

Dear Redzuan Joutih,

I HATE YOU !

Secara teknikalnya adakah perasaan ini benar-benar cinta ? Aku belum melihat kau dengan deria penglihatan ku, aku belum tengok saiz kau, tinggi kau, warna kulit kau. Adakah perasaan aku ini benar-benar cinta ? Tapi mengapa hati aku sakit zuan?

Entah dari mana kau datang, muncul dan menjadi manusia penting dalam hidup aku, aku sendiri buntu. Hebat permainan kau. Kau culik hati aku, kau bawa lari, kau hipnosis perasaan aku sampai aku sanggup makan TUHAU lepas tu kau bunuh cinta aku. Kau pembunuh zuan. Aku benci kau !!!

Aku tak tahu kenapa aku bodoh. Mensedekah, memperjudi perasaan ekslusif aku untuk kau yang hadir tanpa rupa. Mahal perasaan aku. Kau buang aku secara paksa. HEBAT!!!

Aku ingat lagi malam 31 Januari 2015, tiba-tiba entah apa kau cakap aku lupa tapi dalam erti kata lain, kita berpisah. Tegasnya kau memutuskan keputusan. Aku menangis teruk malam tu. Hadiah terindah yang kau beri untuk aku. Esoknya aku pusing 1 Sandakan sebab tension. TQ pada kawan aku.

Malam tu, pertama kali kau buat aku menangis. Esoknya juga sepatutnya hari jadi aku dan setahun hubungan haram kita (bercinta sebelum nikah). 4 hari kemudian, aku memperolehi keyakinan untuk move on tapi kau minta aku mencari pusing U-turn. Kepala hotak kau !

Aku tidak tahu bagaimana aku jatuh terjelupuk, aku tidak tahu macam mana aku boleh terkandas dengan janji-janji lelaki. Argh sungguh banyak  betul kau tanam tebu sepanjang perkenalan kita,

Sungguh aku masih mentah zuan, masih tidak peka dengan permainan kau. Aku tidak tahu maksud tersirat dan tersurat dengan setiap apa yang kau kata. Aku bodoh, aku bangang tapi bukan forever.

Kalau dulu, masih bersisa harapan melekat di dinding hati, yang kau datang cari aku kembali. Sinis. Kau tidak akan zuan. Ludah tidak sesekali kau jilat kembali. Dan aku dungu, masih bersikap optimis, dengan ayat pebret " jodoh tidak akan kemana " kau biarkan aku hanyut tergapai-gapai mengharap dolfin datang menyelamatkan aku di Lautan Sulu ini.

Hei zuan, cakap je lah kau dah bosan dengan aku kan senang.

Penat, aku sudah lelah. Malam ini mungkin yang terakhir aku menangis pemergian mu dari hidupku. Kau happy-happy sana, usha-usha cewek di COC, suka hati kau lah. Kalau kau boleh hidup gembira, mengapa aku terkecuali. Aku patut merayaikan kebujangan aku tanpa Beban. Bebas. Jimat.

Kau buang aku macam sampah, aku begitu jua. Aku tidak mahu mengingati apa-apa kenangan berkaitan dengan kau. Kau hanya ilusi macam CyberBot, wujud hanya bila ada internet connection sahaja. Nasib lah belum jumpa dengan kau dalam realiti. Aku tak tahu lah apa jadi dengan perasaan aku nanti. And I wish it will never happen.

Move on tu payah, mesti rajin update macam antivirus juga.

Sekian.

The Curses

Ini bukan kisah momok
ini bukan dongeng nenek kebayan
Tapi ini kisah benar tentang sumpahan manusia

ludah berbisa seperti tedung
bertoksik, membakar kulit
umpama cendawan beracun
mengawal fikiran dan tingkah laku

Perkataan yang terzahir dari lidahnya
seperti hiv memimikan antibodi
bibir tebu semanis gula sinstetik
belakang lantangnya tumbuh pokok Rengas

Bahayanya manusia ini
kata-kata laknatnya mengena dihati
aku kecacatan idea
jari ku lumbuh bermain abjad

setiap zahir perkataanya umpama cermin
aku tidak akan meletakkan hukum
kerana hanya Allah dan dia saja yang tahu
jenis jiwa apakah yang dia punya

Hari ini aku akan pecahkan sumpahan-nya
aku bukan seperti apa yang di bicarakan
jangan mencontohi khinzir hutan (berlari)
hentam kromo melempar spekulasi

Hari ini aku mengisytiharkan aku bebas
aku bukan boneka yang kau boleh kawal
meski sudah terhantuk baru tengadah
akal ku bukan buta selamanya

Hei, ada beza antara tegas dan ego
dan kau yang mana satu ?

Tepuk kuat-kuat hati, pikir kembali apa yang jadi..
kau bukan mangsa tapi pemangsa keadaan kawan..

Review ( KAWAN)

Semalam, dalam gelap aku menoleh ke belakang, mengimbau kembali peristiwa yang aku lalui sepanjang 2014. Aku lebih menfokuskan kisah-kisah yang sentimental, penuh saspen dan konflik. Bunyi agak sedih di situ ye.

Dulu, aku ramai sangat kawan di sekeliling pinggang sampai lah aku di Matrix Labuan. Masa zaman budak dulu, kawan curi pemadam, tapuk beg sekolah, curi guli, tolak-menolak sampai jatuh pun aku tak kisah. Why ? Sebab dulu, semua perkara kita tidak simpan dalam hati. Tiada benda yang nak terasa hati sangat. Tapi sekarang perasaan kecil hati, sensitif, marah itu gemar berpeleseran lama-lama di hati dan dikhuatiri menjadi dendam.

Bila dah besar sikit ni, nak masuk alam dewasa, satu persatu kawan aku hilang, tak kira la sama ada mereka yang pergi, atau aku yang menjauhkan diri. Jahatkah aku ? Soalan itu selalu menggangu aku. Kawan ini banyak kategori, kawan macam tu la, kawan lama, kawan biasa, kawan serumah, sebilik, sekuliah, sefakulti, seprogram, seUniversiti, jiran tertangga, kawan kenalan, kawan facebook, kawan sekerja dan so on. Banyak jenis kawan. Banyak kawan, perangai pun pelbagai la ye tak. Sebagai penekanan, tidak semua manusia itu sempurna,termasuklah diri aku dan orang lain.

Secara general, bagi aku kawan ini ;

(a) mestilah sekepala, sehati dan sejiwa

(b) Jujur, bukan talam dua, empat ataupun enam belas muka

(c) Tidak kedekut ilmu

Itu standart aku lah, berbeza dengan orang lain. Sedangkan kucing pun ada guide line jenis-jenis kucing yang boleh jadi gengnya, inikan pula kita manusia, ye tak. Memanglah kita nak cari kawan yang sekepala, sehati dan sejiwa, so boleh la lepak bersama-sama, berkongi cerita yang bermacam-macam. Rindu pula dengan geng keras aku di sekolah rendah, menengah dan matrikulasi. Mereka semua gila-gila, tapi bila kerja kumpulan selalu hasilnya menjadi super, kata orang saling melengkapi kekurangan. Mereka-mereka itu tidak kedekut ilmu, saling berkongsi pengetahuan, mengajar setakat yang mampu.

Menakutkan. Sedih bila aku terpaksa mengakui aku hilang ramai sangat kawan. Ada orang cakap, kau bukan hilang Mai, tapi kau baru mengenali siapa mereka yang sebenarnya.

" Sepatutnya aku patut menerima kelebihan dan kekurangan mereka, dan keep stay bersama mereka. " ku bermonolog sendiri.

Kadang-kadang, keadaan ini memberi tekanan pada aku. Aku terpaksa berubah atau dalam erti kata lain, aku berlakon agar mereka menerima diri aku. Susah. Itu bukan aku. Perkara ini membuat perasaan aku semakin memberontak. Hinggalah pada satu tahap, aku memilih untuk bersendiri. Tak perlu memikirkan perasaan orang lain, juga perasaan sendiri yang kian terancam.

Kemudian, aku berdepan dengan jenis manusia yang bermuka-muka. Mulut depan kata manis, mengata belakang macam najis. Sakitnya seperti dikhianati. Tersengih-sengih, berlakon seperti tiada apa yang berlaku. Ini adalah jenis-jenis gunting dalam lipatan. Memang dia berjaya menoreh-noreh kepercayaan aku seperti luka ditubuh pokok getah. Getahnya tetap mengalir. Kenapa awak tak cakap depan-depan, utara dan jelaskan apa masalah. Aku tak perlukan senyum tak berapa manis tu. Serius aku menyampah. Itu belum kes, post facebook lagi. Itu pun sama, tak puas hati, cerita pada seluruh dunia. kenapa tak setel baik-baik, cakap depan-depan? Bagi aku tu sama saja seperti pengecut !

Fuh, nampaknya Cik Mai tengah beremosi. Ada rasa kesal terbit dari lubuk hati. Tapi ada pengajaran dari peristiwa yang berlaku sepanjang 2014 ini. Salah satunya, jangan menganggap semua orang sama, cara mereka berfikir dan juga hati mereka. Aku boleh terima kepelbagaian perangai kerana ia merupakan warna warni kehidupan cuma bab orang yang suka bermuka-muka, berbibir dibelakang kepala ni payah sikit untuk aku terima sebagai sebahagian dari kehidupan aku. Memang aku tidak boleh terima langsung. MAAF.

Seperti air masin dan air tawar, bertemu namun tidak akan sebati, ada "barier " sebagai pemisah

Sabar Mai

Hilang kawan ada hikmahnya. Kau cuba melindungi hati kau sekaligus hati mereka dari rasa terguris, tercalar dan terluka. Perkara ini setidak-tidaknya membuat kau lebih mengenali mereka dan membuat " precaution ". Sentiasa Waspada. Peringatan juga buat kau Mai. Jangan suka dengar dan mengata orang. Kalau tak suka orang buat macam tu, kau pun jangan buat. Kalau tidak puas hati jangan post di facebook. Bangga mengaibkan orang lain. Ingat, hidup ini seperti roda. Wawasan 2015 !!

Sudahlah Mai, maafkan dan lupakan saja perkara tu. Kalau boleh lupakan dengan orangnya sekali. Berhati-hati saja apabila membuat sebarang hubungan diplomatik dengan mereka samaada secara rasmi ataupun tidak.

Cltr + A = Delete All

Format memory..

Post ini bertarikh 24 Dec 2014

朋 友 Peng You

Kesan ubat tahan mabuk masih bersisa di dalam tubuh. Aku lemah, mata aku mengantuk. Buku dan nota ku terkapar-kapar memaksa aku menyegerakan aktiviti menelaah secara efisen. Satu teknik last minit yang bersandarkan pada nasib, jika untung sabut, maka keluar ia dalam peperiksaan.

Aku merenung ke luar jendela, seolah-olah ada movie pendek berkisahkan tentang diri aku sepanjang 2014 ini. Entahlah, mengapa pahitnya lebih kelat terasa berbanding manis sebuah kisah benar. Sepatutnya, hujung-hujung tahun ini, dimana aku akan menduduki peperiksaan, konflik tidak muncul lagi dalam hidup aku. Ombak yang tinggi dilemahkan oleh tsunami kecil. Sudah berkecil hati, duka-citanya pula semakin bertambah-tambah.

Dia kata selama ini dia bergurau, aku yang serius kencang. Dan dia bilang, dia tak suka dan tidak boleh berada dengan orang seperti aku. Teks kiriman dari aku seperti satu ledakan teguran yang pedas, yang sudah begitu lama dipendam. Mungkin kerana susah untuk dia telan dan cerna, dia sendiri membuka jalan dan berkata, silakan unfriend aku. As you wish, dan aku tunaikan permintaannya. Tidak juga saya tahan dengan manusia yang datang bila ada mahunya. Yang sombongnya lebih tinggi dari menara KLCC serta lagaknya melambung persis tin kosong berisi batu gerigi . Kalau diberi peluang, aku ini berkata pada dia ;

Gurauan itu kadang seperti serbuk magik,
dapat menggembirakan orang lain.
Gurauan itu kadang juga seperti jarum peniti,
nampak kecil tapi boleh melukakan hati.

Sudahlah, cukup sarat fikiran aku sehingga mahu termuntah huruf-huruf. Konflik selama ini aku hadapi, apinya semua berpunca dari percikan yang aku buat sendiri. Mungkin kerana hati aku yang seperti tisu, terlalu lembut dan sensitif, sehingga aku terlalu proaktif melindungi diri aku dari dicederakan berkali-kali oleh tindak-laku mereka. Disebabkan tidak mau terluka perasaan, aku me-Nyah diri aku dan membina tembok-tembok lutsinar, agar mereka tidak mendekati aku lagi sehingga pada akhirnya aku mendapati diri aku berseorangan sepi. Mula-mula tu, memang aku seperti plastik hanyut yang dibawa bah, kadang muncul di hilir, kadang duduk di hulu bermain komputer, kadang di sana makan nasi kerabu libry . Being alone and feeling lonely are two different thing.
Di ambang 2015, aku masih membiarkan tembok-tembok itu kekal. Kelak, di masa hadapan, aku tidak mahu kisah lagi semua tindak-laku mereka itu asalkan ia tidak melepasi tembok aku, tidak sekali-kali memijak-mijak kepala atau anggota tubuhku yang lain. Kini, hati aku juga dapatku rasakan seperti lali oleh perbuatan mereka, ditambah pula dengan konflik yang aku ciptakan sendiri. Lebih bermanfaat jika aku fokus dengan hal aku sendiri. Hal engkau, kau punya tahu. Aku dah tidak mahu ambil kisah lagi.

Hidup disini, serba sedikit mengajar aku bagaimana menjadi orang yang PENTINGKAN DIRI, kerana semua orang disini lakukan itu untuk hidup. Tapi aku masih ada prinsip yang akarnya masih kuat mencengkam. " tolong orang selagi mampu".

Walaupun, seperti melepaskan anjing tersepit, tidak usahlah menyesal. Sudah pasti ikhlas kita akan teruji. Fikir positif, setidak-tidanya kita tahu manusia itu orangnya jenis apa. We don't lose friend, we just learn who the real ones are.

Post ini bertarikh 28 Dec 2014

Alkisah malam tanpa elektrik

Kemarin, 9.36 pm 

Seperti biasa, rutin kampungku setiap malamnya adalah mati karan. What my mom said, macam biasalah. Gelap, lilin pun tiada. Terlalu bergantung harap dengan lampu moden yang baterinya boleh di cas, tapi sayang, perangai dia pun sama macam karan di Sandakan. Laptop Asus aku pula tiada bateri, menambahkan lagi kesunyian diriku yang dalam kegelapan. Terlupa nak mention, Broadband Maxis aku umpama kucing tidak bergigi, memang tidak berguna langsung, mei you line. Aku pun meraba-raba lantai mencari telefon, kemudian aku ON la telepon pemberian bapaku tu dan mula menaip-naip walaupun internetnya degaga.

Aku berada di Sandakan pada minggu yang kebiasaan pelajar gelar sebagai " study week", dengan hajat yang besar ingin menelaah powerpoint dan membuat nota yang cute-cute untuk final exam nanti. Untuk pengetahuan, aku memiliki pen yang pelbagai spesies dan diversity, antaranya ialah Stabilo, Faber Castell, g'soft, Faster dan banyak lagi dan Ekologist menggelar ia sebagai spesies richness. Kemudian aku varietykan lagi pen-pen aku dengan pelbagai saiz dan warna seperti highlight kuning, pen air, pen berwarna pink, hitam, biru, ungu namun dukacita saya rasakan bahawa, pen hijau tidak dapat bercuti bersama-sama saya pada hari ini kerana ia tertinggal di dalam laci meja asrama.

Bukan sahaja pen yang diversity ingin aku kisahkan, tetapi kegembiraan hati yang tak tertahan saat menerima assignment last minit. Happynya !!! Aku memanupulasi perasaan yang tengah skewed to the left. ( negetif).

"Tapikan Mai, jangan la ko tambirang situ, bagus ko buat tu karaja rumah bagus-bagus. Midterm pun teruk, mau lagi ko buat sinsai sinsai sana. Naa ada juga ni merepeat kali sem depan " kutuk si jantung.

Aish tidak guna punya jantung tidak sukung saya, tapi ada bunalnya ngomong si jantung itu.

Sebagai kesimpulan, berdasarkan pemerhatian, memandangkan tabiat karan di Sandakan ini yang agak tidak berdisplin, lebih baik aku bergantung harap pada cahaya matahari berbanding dengan lampu kalimantan. Terpaksa aku menyelesaikan dua assignment yang tertunggak dahulu baru aku membuat nota-nota yang comel. Sabarlah wahai cik Mai. Kalau laptopnya degaga bateri, buku besar bapanye ada jangan risau. Boleh belajar animal dan plant diversity. Lai-lai-lai

Pesan cikgu Hamimah masa sekolah rendah dulu, genggam bara api biar sampai jadi arang. Dimana ada kemahuaan disitu ada jalan. Hendak seribu daya, tak hendak seribu dalih. Pilihan di tangan anda wahai cik Maisa. Terpulang

1. Species richness @ kekayaan spesies = bilangan spesies yang berbeza di dalam komuniti ekologi, landskap dan kawasan.

Lagi banyak spesies yang berlainan, lagi kaya la kawasan tersebut. Lebih kurang la. 

2. Degaga = Tiada

Post ini bertarikh 24 Dec 2014

Move On

Bumi petang dibasahi awan yang sedang menangis. Mencari balik waktu, bila kali terakhir aku tersenyum dan ketawa ikhlas dari hati. Bila waktunya aku berasa sangat bahagia dan happy ?

Movie itu penipu !! Siapa kata hidup di U seseronok begitu ? Dengan assigment yang berbukit seperti himpunan kain yang masih tidak dibasuh selama seminggu. Perang perasaan yang terkubur seperti periuk api, dendam tersembunyi, sakit hati yang tertahan-tahan dan juga dengki sesama sendiri. Mereka berlumba-lumba dengan taji di kaki, siap siga menjatuhkan sesama spesies, untuk mencapai apa yang dihajati.

Aku cuba menahan, memaksa untuk diam. Tetapi hati aku terus mendesak untuk bersuara dan jari-jemari aku memainkan peranan. Aku bukan pujangga yang bermain kata-kata untuk meluahkan rasa. Aku bukan penari yang boleh mengekpress perasaan dengan gerakan tubuh. Aku hanyalah seorang penulis biasa, yang begitu malas memegang pensel dan kertas. Mengapa aku perlu kejam pada diri sendiri membiarkan lidah mereka memanah menembusi dinding hati yang nipis dan banyak blood capilary ( saluran darah ).

Tarikan graviti maya menarik beberapa saat, minit, jam beberapa minggu yang lalu. Imej memori bermain di skrin laptop. Aku hanya melihat diri aku dan dia, bukan pada hati yang mungkin sedang berkumat kamit bermain kata-kata. Aku tahu hati aku, tapi bukan dia. Hujah-hujah yang mempertahankan prinsip dan seolah-olah meletakkan aku di kandang makamah. Aku lah pesalah dan tertuduh bersalah.

" Seperti pokok dihutan, kau spesies orkid aku pula si pokok Akasia. Kau beradaptsi untuk hidup, begitu juga dengan diri aku yang sehabis mungkin untuk bertahan. Mungkin kita tidak ditakdirkan menjadi Lichen ( alga dan fungus) yang saling membantu untuk mendapatkan faedah ( mutualism)."

Umpama tapak kasut yang menghempap satu koloni seni ( eukaryote ) , tiada tersisa sedikit nyawa, waris, dan kenangan baik. Kau hapuskan sekaligus menyah aku dari hidup mu. Takpe la, nak buat macam mana. Let me packing-packing first, put all our good memory that we share together into bagasi. Then I slowly go sampai kau tak sedar pun aku buka pintu melangkah pergi. Semakin lama kau mengenali aku, semakin banyak kelemahan yang kau akan jumpa. Ya aku memang tidak sempurna.

Bukitnya berumput hijau, si dendalion kecil menari-nari riang, gula-gula kapas terapung di langit biru dan aku berkaki ayam berdiri disini. Aku buang pandangan mata ke ujung sana, dipertemuan antara langit dan laut, kedua-duanya bewarna biru. Siapa aku sebenarnya ? Apa yang aku cari ? Adakah aku pencudang yang gagal mencari sahabat sejati.

Silap aku sering memalsukan wajah dimuka, atau sering diam untuk mencerita segala keluh kesah ?? Bukan. Kepercayaan !! Itu yang aku perlu sebelum aku membuka tirai-tirai rahsia. Ada mereka yang tak endah, cuping telinga seakan menutup pendengaran, ekor matanya berpaling pada yang lain, dan fokusnya pada telefon bimbit. Bagaimana untuk aku bercerita ?

Aku paranoid. Mungkin. Aku takut dikhianati, aku benci konflik dan aku tertekan.

Hari ini, biarlah aku sorong bagasi dan pergi. Terima kasih dengan memori singkat antara kita. Maisa Mohamad yang pendiam itu mau pergi jauh, dan dia memilih untuk happy, menikmati kehidupan dan berjaya macam orang lain.. menjadi siapa diri Maisa Mohamad yang sebenar, yang penuh misteri dan pelik.

TQ MEMBACA

Post ini bertarikh 26 Nov 2014

Kupas Mangga Mentah

Ada perkara yang kita tidak mampu ubah, selain menerima ia seadanya. Siapa lagi yang menerima aku seadanya jikalau bukan diri aku sendiri. Ketakutan, kekalutan dan gusar yang selalu mengajuk-ajuk aku. Perasaan bersalah yang seperti hantu, menakutkan aku walau wujudnya itu palsu. Rasa sensitif dan paranoid tanpa asas munasabah membuatkan aku membina pagar elektrik, agar mereka-mereka yang mengancam rasa ku tidak melangkah masuk ke laman peribadiku.Tambahan lagi dengan wajah yang settingnya " default" untuk mempamerkan bermacam-macam reaksi spontan seperti bibir muncung kebawa dengan mata kuyu.

Aku adalah aku yang sebenar. Aku berubah kerana persekitaran ku memaksa, aku evolve untuk memastikan kelangsungan hidup aku disini, di habitat ilmu. Aku mungkin dilabel pelik, tidak produktif, tidak efisyen dan tidak relevan. Idea dan pendapat aku juga sering menjadi bahan untuk ketawa. Ada beza antara perbuatan berjenaka dengan mengutarakan buah pikiran. It is ok. Aku faham yang mereka tidak faham.

Silap aku yang terlalu super sensitif, terlalu risau dengan mimpi ngeri andaian yang dicipta sendiri. Masih wujudkah harapan untuk mereka cuba memahami spesies macam aku ini ? Atau aku perlu preserve diri dengan menjadikan diri aku se-eklusif permata yang asal wujudnya dari habuk kecil ? Aku meyakinkan diri aku, golongan seperti aku " INFP " adalah ekslusif, 2 % daripada populasi manusia dimuka bumi ini. Betapa aku ini " RARE ".

Aku menulis bukan untuk aku tembirang, kononnya aku rare macam kereta vintage. Aku menulis dengan harapan orang-orang yang aku sayang hubungan itu cuba memahami aku. Mungkin sukar, tapi aku berusaha membuka ruang untuk mereka cuba masuk kedalam dunia aku, mendengar prinsip, kepercayaan serta idealogi aku yang aku simpan jauh-jauh dari buah mulut.

# Tapi tinguk urang juga la sama siapa saya mau carita. Kalau sa tinguk urang tu macam ndak bagus ganyanya, ndak boleh dipercaya mana sa mau kasi ceritakan.

# Aku memilih dengan siapa aku berteman, dan kau juga mempunyai hak untuk memilih. Normal apabila kawan yang hadir keluar masuk dalam hati dan memori. Natural selection kunun.

Seperti mengupas mangga mentah,
walau tidak masak, tapi sedap dicecah lada.

Macam itu juga diri kita, mungkin kita sangka kita ini banyak kekurangan, tidak pandai matang tapi bila kita terima diri kita seadaanya, gilap kelebihan kita.. InsyaAllah kita juga mampu memberikan persaingan pada mereka.

Post ini bertarikh 14 Nov 2014

Bibir Biru itu tersenyum

Langit mengesat matanya
terlalu penat dia menangis

Aku tersenyum melihat kaki bukit dihujung sana
yang kemarin indahnya dilindungi kabus tebal
namun kerna kuatnya langit untuk tersenyum semula
membenarkan sinar matahari untuk menerangkan kekalutan
ku tutup payung pelangi
dan ku gagah melangkah menyusuri jalan ini

Organ dalaman kita seiring tua, semeningkatnya usia kita. Saban hari, sel-sel rosak dan tua akan diganti dengan sel yang baru. Kenapa aku cakap pasal sains ni ? hok aloh. Aku menulis tentang soal hati, tentang sakitnya aku melawan naluri semulajadi yang membesar seiring umurku kini.

Abad ini, nilai saham sebuah persahabatan sangat tinggi pada pengiraan aku. Bila nilai itu melonjak-lonjak naik, persahabatan itu satu persatu membusuk. Ku tercium bau sebenar disebalik cantiknya luaran mereka. Boleh aku ibaratkan, seperti kulit buah mangga yang kuning yang ranum dan sedap dimakan, rupa-rupanya ada orang-orang ( kumbang) tersembunyi di dalam, buruk dan tidak boleh di makan.

Apakah manusia seperti itu layak digelar sahabat ? Aku kira anugerah " kawan" pun tidak patut mereka terima. Tetapi, kita harus bersikap profesional atas dasar kerja dan pendidikan. Cuma luka pada batang hati aku yang kau toreh, getahnya masih mengalir sehingga kini. Adakah ada bibir-bibir seni dibelakang kepala mu, yang giat mengata aku ?

Why, why, why, tidak bolehkah kau berkata seperti manusia biasa, bukannya seperti hantu berbisik-bisik dibelakang telinga ? Jujur dan bilangin dong andai gue punya silap dan salah. TEGUR dan NASIHAT, bukan TAIP panjang-panjang dan POST di FACEBOOK menjajah cerita betapa buruknya perangai aku. Aku terasa, yes I'm and thank you very much. So kalau kau nak kata post tu bukan untuk aku, and well kau masih tidak matang, tidak profisional kepada orang yang kau giat perkatakan itu.

Satu perkara aku boleh janji pada kau, setiap MANUSIA boleh BERUBAH. Kau bukan TUHAN ataupun juri bertauliah yang layak memberi komen, nilai, markah serta hukuman terhadap orang lain. Kisas ndak dibawa mati bilang mamaku. Kau sibuk kutuk orang lain, kau tidak tahu, mungkin satu hari nanti dia lebih mulia, lebih baik dan lebih berjaya dari diri kau.

Ini pun satu peringatan untuk aku, aku kan aku dah kena. hahaha memang la sakit, tapi setidak-tidaknya aku nampak diri mereka sebenar. Setiap manusia boleh BERUBAH !! remember that.


Terima kasih kerana membaca.


Post bertarikh 11 Oktober.

Tulisanya tercetus apabila seorang rakan sekelasnya post tentang ketidak-puas hatinya terhadap aku.Aku mengaku aku mungkin ada salah, tapi tidak perlu mengata aku satu dunia.

Bila introvet berkata-kata

Mungkin ini adalah permulaan,
untuk aku seorang gadis introvert
bermain kata-kata dihadapan audience
berusaha menyampaikan apa yang hatiku ingin katakan

Aku yang tadinya
terdesak seperti banduan
bercita-cita tinggi untuk memboloskan diri,
lari dari penjara dunia..

Aku yang tadinya,
seperti helaian plastik jernih yang terapung di lautan,
berputus asa untuk berenang,
membiarkan takdir membawa ke ketepian..

Hampir aku berputus asa, dek kerana tidak percaya diri. Namun hati kecil aku sentiasa berbisik untuk aku berubah, menyahut cabaran dan ejekan manusia. Aku tahu apa yang hati aku ingin katakan, ada mesej untuk aku sampaikan. Benar kata mereka, komunikasi itu memainkan peranan.

Dunia Introvert, dunia yang lebih gah dari dunia anime. Kita sentiasa berada disudut, tertunduk dan bisu, malu mengangkat tangan dan bertanyakan soalan. Seluruh jasad kita gentar dan tercabar melihat ekstrovert bermain perkataan di atas pentas. Walhal hati kita begitu eksited, lancang dan berani berkata-kata, lebih hebat dari lidah pedebat.




#Alhamdullilah manang juga biarpun membaca kertas. LOL antam saja la

Evolusi

Selamat pagi dunia . Aku menulis pada pagi ini adalah untuk mempostitifkan diri aku sendiri, lebih baik aku meluahkan di sudut blog yang jauh dari sisi mata orang-orang sekeliling.

Evolusi, organisma hidup yang mempunyai " extra characteristic " untuk adaptasi di alam sekitar yang baru dan mampu hidup serta berkebolehan untuk menghasilkan baka untuk generasi yang akan datang. Konsep " Fitness will Survive ".

Tiada kayu, akar pun jadi lah

Aku nak berevolusi, bukan dari genetik DNA tetapi perlakuan aku, cara pemikiran aku menghadapi dan menyelesaikan masalah serta penampilan aku. Aku perlu berubah untuk kelangsungan hidup aku di dunia yang bernama Universiti. Aku rasa fizikal aku memang patut diubah dari segi kedudukan bibir aku yang hujungnya sedikit naik agar aku sentiasa senyum dan yang pasti saiz badan la, meh meh arr. Air muka aku berkocak sekencang perasaan aku sehinggi menimbulkan salah faham dan ketidakselesan orang yang berada di lingkungan yang sama seperti ku terutama roomate aku.

Lucu, itu je mampu aku katakan. Hati dan wajah ku mungkin terlalu rapat sehingga  orang boleh meneka perasaan aku, Adakah itu kelebihan atau perkara yang menyusahkan aku ?

ctrl + A + delete = format memori

Evolusi. Aku akan belajar mengawal ketenangan pada air muka sehingga orang lain tidak mampu meneka apa yang tersirat dihati aku. Aku rasa aku perlu bagitau diorang, memang aku macam ni, yang air mukanya kerap berubah seiring rasa hati. Beza aku dengan orang lain, aku tertunjuk tanpa aku sengaja. Bukan aku benci, marah atau merajuk, BUKAN. Pada aku, itu adalah fasa untuk aku menstabilkan perasaan aku, kembalikan hormon ke tahap yang normal. Tapi sudah sia bilang, itu muka pandai bergerak sendiri bah. Kawan-kawan aku yang " lama" diorang tahu la sikap aku. Kadang-kadang diorang biarkan aku bersendirian untuk  cooldown dan stabilkan semula segala rasa di jiwa.

Aku ni lembab sikit kalau bab perasaan sendiri jadi respon aku memang lambatlah. Nak ku katakan tak mengapa, tapi wajah ku membocorkan rahsia yang hati ku hampa. Sedangkan untuk haiwan berevolusi itu mengambil masa beribu-ribu tahun, ini kan pula aku si Maisa untuk berubah secara mendadak. Sebagai contoh,21 tahun sudah aku berniat nak kurus, tidak juga pandai kurus. Niat saja la. Aku harap insan-insan yang aku percaya dapat terima aku seadanya yang sentiasa menyusahkan dengan meminta pertolongan.Aku harap kamupun dapat sesuaikan diri dengan aku yang moodnya sentiasa berubah seperti iguana ? tau iguana tu apa ? Orang kita sebut sesumpah. Ala yang pandai berubah warna mengikut persekitaranya tu.

 Tidak apa tinggalkan aku bersendirian " SEMENTARA" tapi jangan tinggalkan aku selamanya. Aisyeh macam bercinta pula tau. Kalau ada apa-apa kasi tau saja sama sia.

Tarik nafas.. hembus...

Hari ini sia mau pergi lokawi tinguk mungit, gajah, baruang sama binatang yang lain la.


last word : 对不起 (Dui bu qi) .

Selamat Hari Jadi Bapa

Selamat hari jadi bapa !!! Hari ini hari jadi bapa aku juga. Kalau dapat aku undur masa, aku ingin jadi seperti orang lain, yang begitu akrab bersama ayah mereka. Aku tidak tahu, tapi sejarah mungkin membentuk perilaku aku sekarang, aku kekok. Dulunya makan pun tidak mahu semeja, suara, kaki menggegar rumah, setiap hari maki hamun bertukar tangan. Allah. teruknya perangai aku dulu.

Sejak tinggal diluar asrama, aku semakin berubah. Aku menfaatkan masa-masa aku ketika di-rumah, aku memilih tidak bergaduh dengan bapa, sehinggalah sekarang. Cuma aku cemburu, bila lmeihat adik aku bergurau senda dengan bapa, dan aku lihat dia tertawa. Cemburu. Aku tahu, nyawa aku yang bersisa ini belum tentu cukup untuk melihatnya sepuas hati, melihat dia sihat di depan mata.

Ada satu impian, ingin memeluknya seperti kawan-kawan lain yang memeluk, memegang tangan ayah mereka. Selama mana ego ini bertahan. Hujan di hati, tidak berhenti-henti mencurah saat aku menulis. Aku inginkan sebuah memori manis untuk aku kenang kelak bersama bapa.Andai diberi peluang, aku ingin kembali ke zaman kanak-kanak, ingin menjadi anak yang baik agar bapa aku selesa bersama aku kelak.


Al-fatihah. Aku rindu bapa. Semoga panjang umur, diberikan kesihatan dan kuat bersama mama untuk melihat kejayaan aku, kejayaan adik beradik. Agar dapat ku membalas segala jasa dan budi, agar dapat aku hantar kalian berdua mengerjakan umrah dan haji. Allah aku rindu..

Being Alone

Berjalan seorang diri dalam hujan, sambil tersenyum. Itu la kebebasan.

Aku bersendiri, lari dari orang-orang manusia, lari dari dunia realiti. Menjarakkan diri dan memberi aku peluang untuk berfikir dan mengostankan memori penting, untuk aku sunting sebelum aku teruskan lakonan aku dipentas bumi.

Hakikatnya aku seorang gadis, yang perasaannya mudah pecah berantakan. Belayarku sendiri di bahtera fantasi  bukanya lama, sebelum genap satu hari, kembali lah aku ke daratan tanggungjawap.

Pergi tanpa lambaian, tidak pula ku berkecil hati. Tiada pertanyaan tiadalah jawapan. Masing-masing berdiam. Lebih satu purnama, aku dipulaukan oleh manusia yang berlabel " kawan ". Dan aku bergerak mengikut tiupan takdir, dimana aku perlu, disitu aku berada.

Hidup oh hidup. Bukan kakiku terpacak dikerak bumi. " Being alone " buat aku bebas berlari. 

"Being alone " buat aku bebas untuk kemana aku pergi. " Being alone " buat aku bebas melakukan apa yang aku suka. Buat aku kuat. Buat aku berani untuk mencuba.

Inilah hikmah dalam kehidupan dan dugaan hidup..

Thanks. Mungkin sebelum ini aku rasa aku mati tanpa sekawan "kawan". Kau telah buktikan yang aku silap. 

Kenapa Aku Nak Kurus

Mid-night 12.04 am

Pada 1 Jun 2014, aku mengikuti program " CABARAN KURUS DENGAN DIET ATKINS MALAYSIA " selama 30 hari. Semangat ku semacam berkobar-kobar.

Aku start diet atkins pada 1 Ogos 2013  dengan berat badan 94 kg. Aku tak cukup disiplin, aku stress dan aku makan, nak datang period nafsuku melonjak-lonjak. Dan pada 31.5.2014 berat badan aku kini 79 kg. 

Kenapa kau nak kurus Mai, lain macam pula semangat kau ini kali ?

Kenapa aku nak kurus ?  Aku penat la bawak terhuyung hayang lemak ni. Berat ! Huhu Kalau kau nak tau, aku dari kecil tak pernah rasa kurus. Aku dari kecil, telinga aku dah lali dengan ejekan gemuk sehingga lah sekarang.Aku jadi low confident. Tak yakin dengan diri sendiri. Rasa semua perkara aku tak boleh buat. Aku rasa semua orang pandang rendah pada aku.

Banyak yang aku nak buat bila aku kurus. Aku nak mendaki gunung, panjat pokok, berenang, parasailing dan lain-lain. Keadaan fizikal aku, buat aku rasa takut. Takut yang membantut keinginan ku.

Cinta. Mungkin ini juga sebab aku nak kurus. Aku bersyukur sangat, Selama ni, aku kena reject sahaja. Mungkin sebab aku ni hodoh. Tak ada orang sukakan aku. Tapi kalau difikirkan balik, semua ni ada hikmahnya. Setidak-tidaknya, aku tahu, mereka itu hanya lihat pada luaran fizikal sahaja. Sedar la diri tu sikit kan.  Never mind. Pengalaman mengajar aku, dan beri aku peluang untuk memahami perasaan orang-orang obes macam aku. Aku tahu perasaan menjadi hodoh. Rasa rendah diri.

Kenapa aku nak kurus ? susah bah mau cari baju. Saiz plussize semua mahal, then tak berapa nak menutup aurat. Kalau kurus kan, baju kat mana-mana pun senang je nak pilih, murah pula tu. Aku cuma takut, bila aku da kurus. Gatal pula nak cari baju ketat-ketat. Ya Allah. Tetap kan lah hati ku.

Untuk tempoh 30 hari, aku berjanji akan tidak menyentuh NASI, minuman karbonet, Mee, Kuih, kek, lekor dan roti !!!!